"Event"

Bijbelgordel, 1 februari 2015,

In samenwerking met Events4echrist.net, ReJoyce Meier Ministries en 5eWielaandewagen.nu heeft ook dit jaar Stichting 'Geestelijke vernieuwing' het Woord van het Jaar gekozen.

Iedere christen kon zijn of haar top5 insturen, ehh, Appen. Gewoon zoals je bent! .. Let wel, het gaat hierbij om woorden gebruikt in Christenland hè.

Woorden die event ueel het meest populair waren maar óók 'inspirerend', zeg maar …

Na alle inzendingen in gewone taal geteld te hebben, is dit de definitieve uitslag:

3.   "Muskathlon"  (met 4% van de stemmen net geen 4e)

2.   "Leiderschapsconferentie"  (8%)

1.  "Event"  (80%)

De Stichting feliciteert alle organisatoren, vrijwilligers én CEO's van gristelijke event's van harte met deze inspirerende overwinning!

Enkele woorden die de Top-3 net niet haalden: Karakterweekend, Muskhaves, Basiliek, Genezingsdienst en Drive In-dienst.
Uit de uitslag geschrapt: Wake up! (toch 2 woorden, zeg maar), Soaking (te Engels vond de jury) en Chillen (tè wereldgezind..).

Heuvellied

Opvallend was dat bijv. de woorden Gehoorzamen, Kruisdragen en Christenvervolging niet of nauwelijks in de inzendingen waren terug te vinden.

Hoe Gewoon ook, onze Nederlandse taal verengelst in rap (snel) tempo.. Daar is op zich niet veel mis mee gezien de Engelse taal rijker is dan de onze, if you know what I mean.

Afijn, God wordt steeds meer verpakt in "Events".

En of dat nu altijd zo'n verrijking is? ...

  bé God's !
              ―|-| /-\ |\| S

Top12 (4) - Sporters

1. Ayrton Senna da Silva  † 1 mei 1994, Imola
2. Bernhard Langer
3. Guy Forget
4. Roger Federer
5. Jim Clark  † 7 april 1968, Hockenheim
6. Ronaldinho
7. Marco van Basten
8. Pirmin Zurbriggen
9. Nick Faldo
10. Michael Chang
11. Goran Ivanišević
12. Kaká

een héél jonge Max Verstappen met Michael Schumacher

Kaká's Kicks

         ―|-| .

Ragebol's recht

Rechtbank Utrecht, november 2006.
Direct bij binnenkomst in de rechtszaal zie ik achter het desk mevrouw de rechter zitten.
Een vrouw met grijs gekortwiekt plukjeshaar dat mij doet denken aan een ragebol welke al decennia lang in de hoek van de bezemkast doelloos stof staat te happen.
Er zit slechts één heer achter het houten schot. Het is de griffier die mag notuleren wat er zoal gezegd en gedaan wordt. Dit beloofd niet veel goeds ...

De vraag rijst op of het überhaupt nog zinvol is om mijn situatie toe te lichten.
Heb het namelijk niet op vrouwelijke rechters met kort haar ;-)
Haar ogen verraden iets: Ze heeft geen enkel verlangen mij in mijn gelijk te stellen.
Wat ik zie zijn een stel feministisch wilde ogen die leeg en chagrijnig de wereld bezien.
 Een wereld met ìets te veel fake.
  Ik krijg dorst, en honger..
    naar gerechtigheid ...

Novotel met zwembad en Mandela

Categorie: "herinneringen om saaie sneeuwloze donkere winterdagen door te komen."

Ooit was ik niet ver bij wijlen Nelson Mandela vandaan. Misschien zo dichtbij, dat het in meters is uit te drukken. Dat was bij het Novotel in Arusha, Tanzania. Mijn goede vriend Martin en ik waren van plan te gaan zwemmen. 
Het was zo'n typisch een na laatste vakantiedag waarin je de tijd moet doden. Het liefst zo aangenaam mogelijk.
Zwemmen in Oost-Afrika was er nog niet van gekomen daar we te druk waren geweest met Kilimanjaro's beklimmen en cheetah's filmen. Zodoende.. ;-) Navraag leerde ons dat er geen openbaar zwembad is in Arusha. Maar er was wel een mogelijkheid om te zwemmen in het zwembadje van het Novotel, net buiten de stad. Inpakken, taxi aanhouden, en gáán.

Bij aankomst bleek het een drukte van belang bij de ingang van het Novotel. Eenmaal uit de antieke Peugeot 504 taxi gestapt, banen we ons een weg door een rits lange Mercedessen. Camera's met het logo van CNN draaiden. Een rode loper lag uitgerold.
Wat is hier aan de hand?!

Op zo'n 25 meter van de ingang werden we tegengehouden door een zwarte Schwarzenegger met spiegelende zonnebril en kaki commando outfit inclusief de nodige wapens.
Nog even geduldig wachten, jullie. Er moesten nog wat mensen instappen. Oké, omdat jij het bent.
Op de kentekens van de verlengde Mercedessen was in hoofdletters te lezen: Rwanda, RSA, Uganda, Mozambique.
Tijdens het wegrijden van de auto's mochten we naar binnen. Van opwinding struikel ik over de rode loper... De lobby stond nog vol met hoogwaardigheidsbekleders die interviewtjes weg gaven.

Het zwembad bleek nogal klein, maar gezien we toch de enige enthousiastelingen waren was het meer dan prima.

Mount Meru Hotel, voorheen Novotel Arusha

Pas ná dat we de eerste rimpelingen op het slapende water veroorzaakt hadden, drong het tot ons door dat we.. ja, werden bekéken zeg maar. Door heel veel mannen. De meeste in 9-delig pak.
Terwijl ze nog na-vergaderen genieten ze aan keurige tafeltjes van hun drankje in de tuin van het Novotel. Met stomme verbazing kijken ze naar het water dat langzaamaan steeds grotere kringen vertoont. Het is duidelijk dat ze zich ergeren aan het geplons van deze blanke toeristen, waarvan één zelfs blond.
Op de achtergrond wordt er een pose geoefend voor wéér een interview.

We probeerde de situatie met humor te overwinnen, maar het beschamende gevoel verloor van de gemaakte nonchalance.

Vanaf de 'ligweide' versierde Mount Meru ons uitzicht. Een berg van ruim 4500 meter hoog. Wat een prachtige achtergrond! We trekken een paar baantjes met zo min mogelijk spetters maar houden het niet veel later toch maar voor gezien..
Het is ondanks de prachtige locatie in deze exotische hoteltuin niet prettig zwemmen met al die ongevraagde aandacht, haha.

Masai Mara, februari 2000

"After climbing a great hill, one only finds that there are many more hills to climb."
― Nelson Mandela

Afijn, de volgende dag kochten we een krant. De Tanzaniaanse "Daily News". Tot onze stomme verbazing (lees: naïef) lezen we het verslag van de internationale vredebesprekingen die gehouden werden in het Novotel te Arusha... Met de aanwezigheid van o.a. presidenten Mbeki en Chirac werd er gematigd positief (of zoiets) terug gekeken op de top die onder leiding stond van ..... Nelson Mandela. 

Oké, vandaar dat overdreven trompetgeschal, die dubbel verlengde Mercedessen en rode loper.

We waren dus nèt te laat.

Veel later begreep ik dat het allemaal om de vrede in Burundi te doen was.

Hoewel president-af zal Mandela ongetwijfeld in de presidentiële suite op de bovenste verdieping vertoefd hebben. Misschien genoot hij stilletjes van het imponerende uitzicht op Mount Meru en Mount Kilimanjaro in de verte?

There are many more hills to climb, fluisterde hij zachtjes. En hij nam nog een slok van zijn koude Tusker. Of was het een Kilimanjaro? ..

   ~ |-| /-\ |\| S
 

Fakebook

Het gebeurt heel soms dat ik zinloos zit te 'facebooken'. Of is dat een pleonasme? ;-)
Wellicht voor sommigen herkenbaar. Je kijkt bij een vriend en verdwaald (gluurt) zomaar in het web der vrienden van vrienden..
Wat mij dan verbaasd is het nogal hoge gehalte aan de-werkelijkheid-mooier-maken-dan-het-is of je-beter-voordoen-dan-je-bent. Doen we allemaal aan mee.
Helemaal niets mis met een gelukkig gezinnetje natuurlijk. Ook niet met het geluksgevoel wat dat hopelijk met zich meebrengt.
Maar het leven wordt geregeld mooier gemaakt dan het in werkelijkheid is, niet? Want feitelijk is dit leventje niet heel veel meer dan zuchten, eten, struikelen, drinken, kreunen en steunen.
Waarom dan die perfect pictures?

Van vrij en baptistisch tot retro reformatorisch: De 'perfecte plaatjes' vliegen ons om de oren.

Moet mijn lach vaak enigszins inhouden bij het voorbijkomen van weer een staatsieportret-achtige foto die in eerste instantie "voor opa&oma" bedoeld leek te zijn. Maar niet lang na moment van opname schoppen ze het tot een post op facebook inclusief de nodige like's. Sommige mogen zelfs tijdelijk dienst doen als omslag.

Henk & Inge
Je weet wel, plaatje van 'Hendrik & Inge'. Samen op de foto met hun 2 tot 4 kinderen, waarvan de één nog meer van Polo Ralph Lauren of Tommy Hilfiger aanheeft (of is dat alweer zóó 2008?) dan de ander..
Hij kalend maar stralend in de door zijn vrouw uitgekozen lichtgroene polo met geborduurd nummer en enkele nietszeggende Engelstalige termen. Eronder een kobaltblauwe skinny broek.
Zij met glossy lippen en een glossy in de hand en een iets te grote zonnebril zwevend op een dak van geverfde haren. Je kent het wel. Net echt ..
Overigens heb ik hier geen voorbeeldfoto van hoor, anders zou ik dit niet durven verzinnen.

Liken
't Is eigenlijk best triest hè. We liken soms een post van een facebookvriend, omdat een andere vriend dat ook reeds deed. Want stel dat die ene vriend nu denkt: hé, hij/zij liked dit niet.
Zìj liked mijn opmerking, dan zal ik maar haar fotootje liken...

Wij leven in een tijd dat de toneelschool overbodig 'liked' te zijn geworden.
Spelen we dankzij onze digitale wereld alias "sociale media" meer toneel dan ooit?

Genieten!
Wat ook opvalt: "GENIETEN" lijkt het toverwoord van deze digitale eeuw. Waarvan ik overigens iedere dag meer zeker ben dat het de laatste (volle) eeuw dezer aarde is..
"Heerlijk genieten", luidt menig tweet of onderschrift.
Van een roseetje (of is dat alweer zóó 2007?) op een terrasje wat "gepakt" schijnt te zijn tot een dagje Utrecht, een boottochtje of een HEERlijke worshipavond. Alles wordt gedeeld.

Best grappig allemaal hoor, en niks mis met genieten van het leven. Maar waarom vermoeien wij elkaar eigenlijk met al deze onzin? Genieten we met ons hart net zoveel als de iPhonefoto moet doen geloven?..

Hoe dan ook:  never picture perfect

ps: zou facebook niet wat spannender worden als er ook gedisliked kan worden? Zou mij wel liken ;-) Grapje, dat zou natuurlijk een ramp worden..

Avontuurlijke naïviteit

We moeten een telefoontje plegen naar het thuisfront. Niets geks aan, zou je zeggen.
Nou.. wèl wanneer je in een sterloos en warmwaterloos hotelletje in een achterbuurt van Nairobi vertoeft..
Mijn goede vriend Martin en ik wandelen, na ons te hebben volgestouwd met goede moed, ons met derdehands kalasjnikov en politiestok bewaakt hotel uit.

Martin houdt de eerste en (niet) beste taxi aan. Eigenlijk is het niet veel meer dan een op een plastic Trabant gelijkende zeepkist met een dashboard van triplex. Het rijdt.
We geven de piepjonge taxichauffeur opdracht ons bij een grote telefooncentrale af te zetten. De arme jongen ruikt natuurlijk geld.. Het is warm boven de betonnen straten van Kenia's hoofdstad. Maar het zweet breekt me sowieso wel uit. Het jochie mompelt wat, we verstaan hem niet. Hij draait zich om vanachter het stuur en kijkt ons met wilde ogen aan: Of we geïnteresseerd zijn in drugs. Martin antwoord snel "no, no", terwijl ik me nog bedenk welke medicijnen het kereltje nu precies bedoelde.. We kijken elkaar aan.

Maasai kinderen, Kenia

Eénmaal bij de telefooncentrale (destijds enige plek om naar Europa te bellen) geven we al snel de moed op wanneer blijkt dat we te weinig schillingen bij ons hebben. Ons plan wijzigt. Rechtstreeks ons 'hotel' weer opzoeken! Lópend.. Niemand aanhouden, niemand aankijken. Enkel water kopen. Véél water voor de geplande safari die de volgende dag start. Naïviteit viert hoogtij bij deze 2 blanke jongens uit Nederland en we vragen een braaf genoeg uitziende zwarte jongen of hij een supermarkt weet waar we water kunnen kopen. De jongeman maant ons achter hem aan te lopen, hij weet wel wat..

Terwijl we onderweg voldoende gelegenheden zien waar water te koop is blijven we onnozel als we zijn deze twijfelachtige figuur volgen. We belanden in een restaurant waar de man ons plotseling vertelt dat hij een vluchteling uit Soedan is. Een oorlogsvluchteling en dus illegaal. Hij kan zomaar op straat door de politie doodgeschoten worden, zegt ie.. Hij verteld verder: Morgen moet hij in Mombassa zijn om van daaruit naar Dar es Salaam te kunnen reizen, de politieke hoofdstad van Tanzania. Hier kan hij dan veilig een vlucht pakken naar Nederland. Zijn plan is om landbouw te gaan studeren in Wageningen.. Met de nodige drama laat hij nog een schotwond in zijn schouder zien. Ik geef Martin een dringend oogwenkje om duidelijk te maken dat we hier hèèl snel moeten wegwezen.

Avontuurlijk Nairobi

Zonder ook maar één fles water in de hand, lopen we het restaurant uit en worden direct aangehouden door twee Keniaanse mannen die je als je niet beter zou weten verdenkt van jehovah's getuigen. "Hello gentlemen, did you speak that man inside?! What did he say?! We are from the Gòvernment, follow us!!" Kijk mijn vriend aan en fluister: "leugens, doorlopen, kom op, moven hier." Maar Martin wil altijd winnen, en wint het zelfs met een spelletje wie is de naïefste van het land  ;-)




We lopen met deze figuren mee en voor we het beseffen staan we in een louche leeg pandje. De heren sommeren ons aan een tafel te gaan zitten die mij absoluut nìet doet denken aan een tafel waar de vrede wordt getekend..
"You want trouble?!" Wie, wij? Nee natuurlijk niet. Ze eisen al ons geld. Dan zeg ik dat we niets hebben, op de 22 dollar na die in mijn safaribroek hangt. Deze zijn al gauw in hun zakken verdwenen. Nu worden ze nòg agressiever (lees gefrustreerd) en eisen meer.
Op dat moment antwoord ik met mijn belangrijkste Engels ooit: "we are very angry now!" waarop ze opeens snel de deur van het duistere tentje voor ons open doen. We staan weer op straat. Wat was ik bang.. Maar we zijn nog niet op onze hotelkamer..

Cheeta in Masai Mara National Park

We lopen in een stevige stilzwijgende pas en veelal naar de grond starend richting ons 'hotel'. Onderweg joelen groepjes atletisch gevormde Kenianen ons "hé miljonairs!" toe. Als ware cheeta's blijven we de vaart er in houden. Alsof we in een waas van prestatiedrang midden in het wereldkampioenschap snelwandelen beland zijn. Na wat zwerven herkennen we plotseling de niet geasfalteerde wijk en daarna ons verblijf.

Nooit gedacht dat ik me zó opgelucht kon voelen bij het zien van een pikzwarte man met kalasjnikov in grijs clownesk Khadaffi kostuum...
We zijn binnen. Maar in Afrika ligt om iedere hoek een nieuw gevaar ;-) Op de trap vraagt een meisje of ik zin heb om mee te gaan naar haar kamer. Maak haar vriendelijk duidelijk dat ik toch liever mijn eigen bed opzoek, zonder haar. Met trillende handen doen we de deur open van onze kamer die we delen met een jong stel kakkerlakken. Ploffen neer op ons bed. Pffff.
Zucht.... 
Welkom in Nairobbery.

Geboortepakje en een naaktslakje

Heb vaak heimwee naar het Paradijs. Steeds meer eigenlijk. Aangewakkerd door o.a. pijn, eenzaamheid, prachtige natuur of gewoon een 'simpele' warme douche. Het paradijs: Gewoon in je Adamskostuum door de natuur banjeren, geen eenzaamheid voelen, een visje eten en nooit (meer) gestoken worden door muggen, teken of andere irritante zondeval-achtige nare beestjes..
Herkenbaar, die paradijselijke heimwee?

Paar weken geleden begroette ik een onverwachte bezoeker in de badkamer: Een naaktslakje. Het was niet in mijn eigen donkere badkamer, maar zo één waar je heerlijk een raampje kunt opendoen en dan een beek met watervalletjes hoort stromen, weet je wel ..

Finnihy River - Kerry, Ierland

Vond het een komisch moment; een naaktslak tegen de douchewand. De gedachte die bij me opkwam, terwijl lavendelschuim langs mijn lichaam droop, was dat deze slak zich niet hoeft uit te kleden om schoon te worden.. Geen huisje, geen kleding. Gewoon hélemaal naakt.

Is het niet zo dat wanneer wij ècht de Heer willen ontmoeten, wij naakt voor Hem zullen moeten staan? Bedoel uiteraard niet in ons 'geboortepakje', maar dat onze maskers bij Hem niet werken. Geen fratsen.
Wij kunnen ons voor de Here Jezus niet verbergen, gelukkig ...
Eigenlijk best een bevrijdende gedachte, niet?


 

Het blog die je wist dat zou komen

23 april 2013, Villa Palmenhorst

Beste Willem Alexander,

na het faillissement van Borsato's 'imperium' had ik verwacht dat dit kikkerlandje vol van wind en regen, redelijkerwijs verlost zou zijn van nietszeggende zeikliedjes.

De 'componist' van het "koningslied" was het brein achter het meeste wat Marco zong, niet?
En eerlijk is eerlijk, hij heeft het niet verleerd, die John. Wat een rake teksten hè!

Nu weer met het koningslied...
Waarom hebben zoveel artiesten hier serieus aan meegewerkt ga je dan denken, toch?
De melodie lijkt overigens door regen en wind gejat van het worship-lied 10.000 reasons van Matt Redman. Maar ach, er lijken zoveel melodietjes op elkaar hè. John beweerd de melodie al járen geleden te hebben gecomponeerd. Dat andere lied gaat ook over een Koning, wist je dat?
Meneer Ewbank vind dat hij de enige paraplu was in de zeikregen van kritiek. Zou dit zinnetje met paraplu en natuurlijk de regen ook vloeiend uit zijn brein zijn opgeborreld?

Hoe dan ook, wens je veel succes Alex! Moet niet meevallen om koning te zijn van dit vrij en poëtisch volkje.

Tof dat wij je geen "majesteit" moeten noemen, zoals bij je moeder het geval was. Maar ja, die is een soort protocol-fetisjist dat jij niet wil zijn. Sympathiek.
Succes jongen. Met name tijdens de koninklijke handelsmissies die voor de export van ons kikkerlandje vol regen en door de wind o zo essentieel zijn.
Eén ding: doe van mij alvast NIET de groeten aan Haji Hassanal Bolkiah Mu'izzaddin Waddaulah ibni Al-Marhum Sultan Haji Omar Ali Saifuddien Sa'adul Khairi Waddi de Sultan van Brunei.
Ook niet aan Vladimir Poetin, de koning van Oman of Cristina Fernández de Kirchner, presidente van Argentinië. En nu we het toch over het mooie Argentinië hebben; Máxima, wil je ajb Pipo Franciscus (niet) een handkus van mij geven?

Tja, daar sta je dan, Alexio.
In de regen, in de zon en een beetje wind, als we Weeronline moeten geloven..
'Niemand weet waarom de wind nog waaien zou', zou Xander zeggen ;-)
Het zal een raar gevoel zijn dit alles straks te zullen aanschouwen terwijl in de linkerboven-hoek het logo van TROS ontbreekt, hahaha.
Te hopen valt dat je ons koningslied niet in het buitenland hoeft uit te leggen hè.

Ben bang dat we niet zullen doen wat we je in 'ons' lied beloven, Alex. Ik bedoel, niet wijken voor water, dijken bouwen met onze blote handen, strijden als een leeuw?..
Hoe dan ook, we zullen voor je uit lopen, met je meelopen! Achter je en naast je staan.

Persoonlijk geloof ik dat geen mens dat kan, volk noch koning.
Alleen de Koning.


 hou je veilig!
   Hoogachtend,

     de H van Hans.

P.s. Voor degenen die net als ik dachten dat het een grapje was en zich, hoe logisch, nog niet bewust zijn van een collectief verplicht meezingen van dit "teruggetrokken" en toch weer terug getrokken koningslied. Daar gaat ie dan:

Daar sta je dan
Je zag dit moment al zo vaak in je dromen
En daar is t dan
De dag die je wist dat zou komen is eindelijk hier
Ben je er klaar voor? Kun je dat ooit echt zijn?
Daar sta je dan
Ieder mens heeft een taak in dit leven
Alles gedaan om je voor te bereiden
Daar is het dan
Je belooft dat je alles zult geven
Iedere stap die je zette die leidde naar hier
En kijk om je heen
Wij lopen met je mee
Door de regen en de wind

zie verder koninglied

(Ik ga dit blog niet terugtrekken hoor!)

Wiskunde, vrouwen en vier dingen

Agur. Niet bepaald de mooiste naam die we in de bijbel tegenkomen, wel?

De beste man achtte zichzelf niet slim. Dat is altijd een verstandige conclusie over jezelf. Mensen die God hebben leren kennen gaan vanzelf beseffen dat ze 'dom' zijn..

Agur is de schrijver van hfd. 30 van het Bijbelboek Spreuken dat in totaal 31 hoofdstukken telt. De eerste 22,5 komen uit het brein van de wijze koning Salomo. Dan volgen 7 hoofdstukken die geschreven zijn door enkele 'wijzen'.

Het op één na laatste hoofdstuk is dus geschreven door Agur en het laatste hoofdstuk door een zekere koning Lemuël die zich focust op wijn en vrouwen.
Op zich geen verkeerde combinatie hoor, maar voor nu laat ik Lemuël maar even in zijn waarde. Ook zijn beeld van de ideale vrouw ;-)

Agur is de zoon van Jake. Kan gebeuren. Ik mag hem wel deze Agur, de man die 1/1189 deel van de Bijbel op zijn naam heeft staan. Wat te denken van de eerste tekst:
"Ik ben zo moe, mijn God, zo moe, ik kan niet meer." 

Ja, ik voelde meteen een klik met deze Agur :-)

Dan vers 2: "Ik ben dommer dan ieder ander, elk menselijk inzicht ontbreekt mij."

Valse bescheidenheid? Agur was in elk geval niet de slimste in wiskunde: Hij vraagt God om twee gunsten en vervolgens vraagt hij er vijf. Beetje dom. Hoewel..

Nee, Agur had net als ik niet zo veel met getallen.

Hoe dan ook, God keek in Agur's ziel, en zal zijn goede intenties ongetwijfeld hebben gewaardeerd. 

In zijn wiskunsten zal God zich niet geïnteresseerd hebben..

Overigens, het grote voordeel van slecht met cijfers zijn, is dat je vaak niet veel om geld geeft. Zeker niet om veel geld. Agur zal een gelukkig man geweest zijn, ondanks zijn lelijke naam. Ook hier voel ik een klik, haha.

Agur: "Twee dingen vraag ik U, gun ze me zolang ik leef: Houd me ver van leugen en bedrog. Maak me niet arm, maar ook niet rijk, voed me slechts met wat ik nodig heb." ~Spreuken 30:7,8.

Na enkele rake spreuken, vers 10-14, volgen nog een reeks getalsspreuken. Toch weer getallen.. Agur heeft vooral iets met 3 en 4. "Drie dingen.., vier.." Agur verwonderd zich over de schepping en blijkt verstand van dieren te hebben. Nog meer van mensen ...

Vers 15 is briljant: "Er zijn twee soorten bloedzuigers: de eerste zegt 'Geef!', de andere 'Geef!'"

Agur was nog niet zo dom als hij dacht..

Spreuken 30, een weggemoffeld hoofdstukje in de Bijbel. Weinig toe te voegen zou je zeggen. Het is wonderlijk wat een volstrekt onbekende bijbelfiguur, met een bar lelijke naam en een mager vijfje voor wiskunde, ons te zeggen heeft.

De Bijbel; een Boek dat verbaasd en verwonderd. Vooral blijven lezen..

Noach

Serie Bijbelfiguren #2

De Zomer van 2012 loopt ten einde.

Het was al met al een magere korte-rokjes-zomer. Van tijd tot tijd zelfs een zondvloedachtige Zomer. Tijd dus voor een blog over Noach.

Komt mooi uit nu Johan Huibers zijn nieuwe ark geopend heeft voor publiek. Ben er gisteren op geweest. Voor mij nogal vermoeiend, maar ik vond het indrukwekkend en de moeite waard!

Zie fotoserie ark.

Het verhaal van Noach, de ark en de zondvloed is niet in een klein logje te vertellen, sorry ..

Na Adam slaan we een kleine 1100 jaar en (slechts) 9 generaties over en komen we uit bij de geboorte van Noach. De man die in Gods ogen een voorbeeldig leven leidde. Daarom vond Noach "Genade bij God". Volgens de Statenvertaling wandelde Noach zelfs met God.. Dat betekent dat hij dicht bij God leefde. Net als zijn overgrootvader Henoch.

Na het scheppingsverhaal beschrijft de Bijbel het verhaal van Noach eigenlijk de hèrschepping. Het is een hilárisch verhaal maar vooral een heilig en indrukwekkend stukje geschiedenis.. Een Bijbel-gedeelte waarin aangrijpende teksten worden genoemd.

De schrijver vertelt dat Noach 3 zoons kreeg toen hij 500 jaar oud was: Sem, Cham en Jafeth. Geen mens werd op hoger leeftijd voor het eerst vader dan Noach. In zijn 500e jaar! En dan nog wel een 3-ling. Tenminste, ze worden in één adem genoemd. Het bleef voorlopig ook bij deze 3 zonen. Het Refo-tijdperk bestond kennelijk nog niet.. 3 Mannen (met hun vrouw) was voor God genoeg om de mensheid opnieuw op te bouwen. De geschiedenis van Noach laat ons zien dat de mensheid een tweede kans kreeg. 

God begon met een schone lei.

De generaties vóór Noach benoemt de bijbel als "de geweldigen en de reuzen uit de voor-geschiedenis" - De tijd vóór de tijd, zegt de schrijver (Mozes?) dus eigenlijk. Ook wel de "Oude wereld" genoemd. In 2 Petrus 2:5 staat: "Evenmin heeft hij de wereld uit de voortijd gespaard; alleen Noach, de heraut van de rechtvaardigheid, liet hij met zeven anderen in leven toen hij de watervloed over die wereld vol zondaars liet komen."

Deze mensen werden allemaal een klein millennium oud. Noach's vader Lamech stierf op de prachtige jackpot-leeftijd van 777 jaar.

Een rekensommetje leert ons dat Noach's vader Lamech het begin van de zondvloed nèt niet meemaakte. Hij stierf 5 jaar ervoor. Zal zo hebben moeten zijn..

Noach's opa Metuselach werd 969 jaar jong en daarmee de oudste bijbelfiguur. Hoewel, een blond jongetje zei me ooit: "de oudste mens is Jezus, want die was er altijd al". En zo is het maar net.

Noach was de achterkleinzoon van Henoch. Deze Henoch "wandelde met God" en werd tijdens één van die wandelingen opgenomen in de hemel op de voor die generaties jonge leeftijd van 365 jaar.

Diens vader Jered overleefde hem ruim. Noach's betovergrootvader werd namelijk 962 jaar. Those were the days..

Maar toen God zag dat de mens vol zonden was, zei Hij: "Mijn levensgeest mag niet voor altijd in de mens blijven .. hij mag niet langer dan honderdtwintig jaar leven." ―Genesis 6:3.

Het was de tijd dat de gevallen engelen de dochters van de mensen namen, wie en zo vaak ze maar wilde.. want zij waren prachtig. ―Genesis 6:2. Je zou bijna denken dat de volgende zondvloed niet lang op zich laat wachten… Maar dat zal niet gebeuren. Wat God belooft doet Hij, en een zondvloed zal er geen tweede keer komen beloofde God Noach na de zondvloed.
Mijn ogen vielen op enkele aangrijpende woorden. Hoe 'hilarisch' dit verhaal ook te beschrijven of uit te beelden is, er staan een paar teksten in die ons als kleine mensen nòg kleiner moeten maken.
Wellicht is Genesis 6 vers 6 één van de meest indrukwekkende teksten uit de Bijbel:

"God kreeg er spijt van dat Hij mensen had gemaakt en voelde zich diep gekwetst."

Als we deze tekst laten bezinken wordt het misschien het beste voorbehoedsmiddel tegen onze zonden ..

Noach moest dus een boot gaan bouwen. Vraag me trouwens af of er iemand vóór Noach al een bootje had gebouwd. Het moest hoe dan ook een bééstachtige boot worden.

Een Reddingsboot!

De bouwtekening kreeg hij van God zelf. Uitgaande van de gemiddelde Bijbelse el (0,50 m.) als lengtemaat, kreeg de Ark ongeveer de volgende afmetingen: 150 meter lang, 25 m. breed en 15 m. hoog. De verhouding 30:5:3 is opmerkelijk: Het is namelijk exact dezelfde verhouding als die van de mammoettankers van deze tijd.

Overigens, het woord "ark" betekent kist. Het werd dus een hoekig gevaarte dat kon varen..

Afijn, Noach begon pijnbomen te hakken. Hij had hout nodig. Hèèl veel pijnboomhout. Zijn drie zoons hielpen ongetwijfeld mee.

De Statenvertaling heeft het over "goferhout". Waarschijnlijk een cipres-achtige naaldboom.

Welk hout het ook geweest is, jaar na jaar bleven deze vier mannen zagen en timmeren. Ze werden bespot en belachelijk gemaakt door de mensen om hen heen. Niemand nam hen serieus. Maar wie van ons zou Noach niet een dwaas hebben gevonden?

De Bijbel vertelt niets over hoe lang de bouw geduurd heeft. Het zal wel een paar jaartjes geweest zijn, misschien wel 20. Maar dan heb je ook wat. Nu was het nog wachten op de regen. Op de grote vloed.

Het meeste water kwam niet van boven, maar van onder. Vanuit de aarde.

Of zoals de Bijbel het zegt: "de machtige oervloed". Dit betekent dat de aarde opensprong en het zijn 'oerwater' naar de oppervlakte stuwde.

Psalm 24:2 zegt: "Hij heeft haar op de zeeën gegrondvest, op de stromen heeft hij haar verankerd."

En in Psalm 136:6a zegt David; "die de aarde uitspreidde, op het water."

En dan nog in Psalm 33:7; "Hij verzamelt het zeewater en sluit het in, Hij bergt de oceanen in schatkamers weg."

Denk ook aan Genesis 1:3-> "en de Geest van God zweefde over de wateren."

Waarschijnlijk kwam het meeste water dus uit de korst van de aarde. Dat maakt het weer een stuk logischer voor ons mensjes. Immers, van een halve zomer regen staat zelfs Nederland nog niet onder water ;-)

Lees in dit kader ook eens Job 38:8-11. Dan kunnen we ook begrijpen hoe de breuklijnen in de aardkorst zijn ontstaan. God naaide de scheuren in de aardkorst na de vloed dus weer dicht.

Toen zei de HEER tegen Noach: "Ga de ark in, samen met je hele gezin, want Ik heb gezien dat jij als enige van deze generatie rechtschapen bent."

Slechts 8 mensen gingen de ark in. En mét hun dieren van allen soorten. 7 paartjes van het gevogelte en 7 paartjes van alle reine soorten. Slechts 1 paartje van alle onreine dieren.

Hoe hééft Noach ze allemaal de boot in gekregen?!

Nou, dat heeft hij niet gedaan.
Dat deden de dieren zelf, op Gods commando -Genesis 6:21.

Deze dieren luisterden wèl naar God.

Begrijpen blijft mij te wonderbaar..

Noach en zijn familie zijn aan boord.
De enige deur gaat dicht.

De rest van de schepping is verloren ...

Het gaat regenen.

En de aarde spuit haar oerwater omhoog.

De zondvloed is begonnen.

Wat zal het een beestenboel geweest zijn in die grote boot! Zoveel hokken, hekken en deuren. Poep en pies. Het was er slecht vertoeven zou je zeggen.. De dierenverzorgers van Ouwehand en Artis hebben vergeleken Noach en zijn zonen een luizenbaan. Wat zullen de leeuwen gegeten hebben? Het was immers ná de zondeval hè. De leeuw lag inmiddels niet meer bij het lam. Leeuw en leeuwin prefereerden inmiddels het liefst een mals gazelletje. Wat te denken van de krokodillen. Die moeten ook lastig te herbergen zijn geweest.. Het kan toch haast niet anders of God heeft voor een soort neutralisatie gezorgd. Het zijn allemaal menselijke gedachten, ik weet het. God is altijd Groter. Maar zou Hij bijvoorbeeld de roofdieren tijdelijk een vegetarisch appetijt hebben gegeven? Blijft gissen. Feit is dat er ook vandaag nog steeds malse herten en gazelletjes over de Veluwe en Afrikaanse vlakten dartelen. En gelukkig ook nog over de Utrechtse Heuvelrug.

Hoe dan ook, wanneer je deze beestenboot op je in laat werken is het een haast onmogelijk tafereel. Zo niet hilarisch.

Inmiddels blijft het maar hozen daar in het Midden-Oosten. Alles wat adem heeft, sterft.

40 Dagen en 40 nachten blijft het aan één stuk doorregenen en staan de sluizen van de afgrond open.

Noach en zijn vrouw, hun drie zonen en hun drie vrouwen, blijven geduldig wachten. Maand na maand.

Ik heb me altijd afgevraagd hoe het met de voorplanting van al die dieren zat. Want uiteindelijk hebben ze met ze allen zo'n 13 maanden op die Ark vertoefd hè. Hoeveel konijnen zouden er rond gelopen hebben?! :) En hoe vaak zouden ze de hyena's geplaagd hebben door voor hun hok rond te huppelen en hun achterste te laten zien? Waarschijnlijk heeft God ook hieraan gedacht en werd de voorplanting tijdelijk door Hem stopgezet. Genesis 8:17 zou dit kunnen bevestigen.

Overigens werd er bij zowel Noach's vrouw als bij de vrouwen van Noach's zonen geen baby geboren. Opnieuw een mogelijke aanwijzing dat het beroemde Refo-tijdperk nog (lang) niet was aangebroken :p.

Na 5 maanden liep de ark vast op de berg Ararat, op de grens van het huidige Turkije, Iran en Armenië. Na een tijdje stuurde Noach een raaf naar buiten. Die kwam met al die kadavers natuurlijk niet meer terug! Eten zat. Daarna stuurt hij tot drie keer toe een duif eropuit. Bij de derde keer kwam het beestje niet meer terugvliegen. Reden voor Noach om na een verblijf van ruim 12 maanden in de ark eìndelijk het luik open te duwen.

Uit dankbaarheid voor Gods goedheid voor hem en zijn familie, schenkt Noach God een brandoffer. Hij offert alle reine dieren en vogels een maal.. Dat zijn wel heel veel dieren en dus heel veel offers! De geur van de offers behaagde God en hij beloofde de aarde nooit meer te vervloeken, zie Genesis 8:21.

Afijn, alle dieren zoeken rustig hun weg naar de minst steile paadjes naar beneden. Want hé, ze staan nog steeds op de top van een 5100m. hoge berg hè. Overigens kan het goed zijn dat deze berg in die tijd minder hoog was. Hoe dan ook, de leeuwen lieten de hertjes eerst een voorsprong opbouwen.. Kennelijk hadden ze die eerste dagen of weken nog geen honger. Anders was voor veel dieren de lange boottocht nog voor niets geweest ... ;-)

God zorgde ervoor dat er genoeg dieren overbleven.

Zijn plannen falen nooit

En toen waren er nog 8.. Slechts acht mensen waren in leven. God moedigde hen aan met de woorden: "Wees vruchtbaar en word talrijk, bevolk de hele aarde."

Daarna sloot God een verbond met Noach en zijn zonen, Hij zei: "Hierbij sluit ik een verbond met jullie en met je nakomelingen, en met alle levende wezens die bij jullie zijn.." Klinkt niet echt vrouwvriendelijk hè.. Maar God bedoelde het Goed hoor.

Hij beloofde nooit meer een zondvloed over de aarde te laten gaan. Als herinnering aan deze belofte van God aan de mensheid plaatste Hij een boog in de wolken. De regenboog werd het teken van dit verbond. Wat een gave manier om telkens weer aan herinnerd te worden!

Noach en zijn familie pakken de draad van het leven weer op.. Noach plant een wijngaard en wordt wijnbouwer. Veel klanten zal ie in het begin niet gehad hebben ;-) Daarom dronk hij er zelf maar van en werd prompt dronken. En wat doe je als je dronken bent? Dan ga je op bed liggen natuurlijk. In zijn geval poedelnaakt.. Cham, de pechvogel, zag dit per ongeluk en daarom vervloekte Noach zijn kleinzoon Kanaän, de zoon van Cham. Raar maar waar. De andere twee zonen zegende hij. Met dit vréémde voorval eindigt het verhaal van Noach.

Noach leefde na de zondvloed nog 350 jaar en stierf op de respectabele leeftijd van 950 jaar. Dat is volgens het denken in het jonge-aarde-creationisme ruim 1/7 deel van de hele geschiedenis..

Mens en dier werden gered.

Redding voor de Eeuwigheid zou nog 2500 jaar duren.

Die Redding kwam in het lijden, sterven en opstanding uit de dood van Jezus Messias, Gods Gezalfde.

Zorg ervoor dat jij de deur van je hart op tijd openzet voor Jezus. Want er komt een dag dat de Deur definitief dichtgaat. Net als bij de aanvang van de zondvloed. Daarna, is het te laat ...

Jezus zegt: 

Ik wil maaltijd met je houden, Ik wil dat je gered wordt.
Kom aan boord.
Ik ben je Reddingsboot.. Kom binnen.
Ik wil je erbij hebben.

Bijbehorend Bijbelgedeelte: Genesis 6:5-9:29.
Lees ook eens Job 38:8-11 en Psalm 136.